PERO... !A DONDE VAS, NENITA! ...

!No se engañe caballero!

Si alguna vez opinó
que en una sexy mujer
lo importante era tener
la forma que manda Dios...
que gentil (cual la guitarra)
corre en curvas sinuosas
teniendo la carne justa
y su peso en cada cosa...

!Está usted en un error!

Olvídese de la forma
proporcionada y discreta
pues lo que ahora se estila
!Oh, tremenda sutileza!
son las mujeres flacuchas
de una delgadez extrema
que (como tablas de pino)
no tienen ya... !ni caderas!...

Esta moda "anti-natura"
lanzada por los modistos
que solo requieren perchas
que luzcan sus "modelitos"
irrumpe con el furor
de un duende de feo instinto
trayendo unas consecuencias
que nada tienen de "lindo"...

Te coges una revista
para ojearla un poquito
y lo primero que encuentras
es a una chica y a un chico...
él con la mirada ausente...
y ella.... con 40 kilos...
mirando como atontada
un perfume chiquitito...
los dos con la cara pálida
los dos con aspecto lívido...

Y de pronto ese instinto
paternal y protector
surge con tremenda fuerza
dentro de tu corazón:

"!Póbrecita esta chiquilla!
si la pobre está "hecha nada"...
en lugar de ese perfume
de la caja plateada
le iría de maravilla
una buena jeringuilla
grande y bien vitaminada
seguida de un buen cocido
que su carita alegrara
y así (ya recuperada)
verías como decía
al lánguido de su amigo
!Ahí te quedas, so aburrido!
y guiñándome a mi un ojo
vendría a "ligar" conmigo...

!Mas no sueñes, campeón!
es preferible morirse
de tremenda inanición
que engordar un sólo gramo
que vaya contra "el patrón"...

"¿El patrón?... ¿Y qué patrón?

!Si, hombre sí! !Que tu estás ido!...
ese que se ha establecido
muy suave y tácitamente
para hacer que hoy la gente
tenga !tal miedo a los kilos!
que si tienes la desgracia
de ser un poco rollizo
nadie te envidie la suerte
!triste será tu destino!

A fuerza de compararte
con los modelos "divinos"
que inundan las pasarelas,
la tele y hasta los vídeos
terminarás por sentirte
gordo, seboso, distinto,
relegado, triste, sólo
y en estado depresivo...

!Qué decir de los anuncios
de nuestra televisión!
¿Qué modelos nos presentan?
!De nuevo aquí está "el patrón"!

Cuando tú, que estás tranquila
pues tu niña está en la sala
viendo un bonito programa
de canciones y de risas,
después de ver el anuncio
que interrumpe la emisión
oyes como te pregunta
llenita de admiración:
!Mami! !Mami! !Un momentito!
¿tú me puedes ayudar?
¿Cuantas veces en el día
tengo yo que vomitar
para estar tan delgadita
como esa chica genial?...

!Entonces ya es peligroso
mirar la publicidad!...

Pero esto aquí no se acaba,
que está a la orden del día
la moderna cirugía
que, con dinero y con arte,
te transforma en un instante
para sentirte "divina"...

¿Qué quieres que te regale
en tu 15 cumpleaños?
(pregunta garboso el padre
a su hija flaca y con granos...)

No quiero para este año
cosa alguna material
sólo que tú me regales
un tratamiento facial...
y, ya que tengo que ir
a esa clínica privada,
!operarme estas orejas
de soplillo que me espantan!...
y aprovechando el viaje
y que hay allí un cirujano
que dicen que es eminencia
en infiltración de labios
ponerme unos cuantos gramos
de silicona estupenda
con cargo a la misma cuenta...

!Ya verás, papá, qué mona
querará así tu nenita!
!glamurosa y exquisita!

No te me puedes negar...
es un asunto importante...
o depresión galopante
a mí me puede llegar
y no querrás ser culpable
de que no coma ni hable...
¿verdad, papito, verdad?

Tú (mirándote al espejo)
va y te pones a pensar
que si tienes esos dientes
es porque tu buen papá
era del todo insolvente...
y no te pudo pagar
el tratamiento oportuno
en la clínica dental

Miras después a tu hija
(que flacucha y obstinada)
quiere ponerse unos labios
!que parecen dos cucharas...!

Temiendo ser responsable
de tremenda frustración
que le dé por la anorexia
o por darse un atracón
miras con desolación
los restos de tu chequera,
te despides dulcemente
de llevar en tu cartera
en los próximos seis meses
ni una moneda siquiera...
y decides que tu niña
!Se merece lo que sea!...

Y ¿Qué me dicen ustedes
de esos resignados novios
que con tremendo tesón
(causando mi admiración)
no se rinden en palpar
para ver si han de encontrar
un trocito de su novia
que esté aún sin operar...?

"Buenos días, doña Encarna...
¿Se encuentra Vanesa en casa?
hoy he venido a buscarla
para darnos un paseo
marcharnos de "cachondeo"
y a la "disco" de parranda..."

"Pasa, Kike, pasa, anda...
y vete a la habitación
que Vanesa está en la cama"

"¿En la cama, doña Encarna?
¿es que se le ha puesto mala?
!Qué terrible decepción!"...

LLega Kike preocupado
y entrando en la habitación...
!Hala! !tremenda impresión!
ve a su Vanesa sentada
con 20 metros de vendas
que le cruzan por la cara
(parece que más que enferma
!se encuentra momificada!)...

"!Pero, Vanesa, cariño!
¿Has tenido un accidente?
¿Te has roto a caso los dientes?
¿Te encuentras desfigurada?
¿Te has caido a un rio sin agua?
!Responde, cariño! !Dime!
¿Te has "hecho polvo" la cara?"

"Pero, Kike, no seas tonto
no te lleves sofocón...
¿no te acuerdas que te dije
que la quinta operación
para limar maxilares
y darme aspecto "molón"
estaba ya programada
para esta misma semana?
!AY, qué paciencia, Señor!"

"Pero, Vanesa, cariño,
(dice Kike haciendo un guiño)
que prontito vas a ver
que a este paso que te coges
no te voy a conocer...
y luego va y te confundo
con tu amiga de Jaén
!Y nos vienen unos lios...!
¿Tú te lo has pensado bien?"

"Mira, si no eres capaz
de apreciar los sacrificios
que hago yo por mejorar...
pues.. !Mejor que lo dejemos!
que tengo a un metrosexual
coladito por mis huesos
al que acaba de operar
el mismito cirujano
que la cara me ha cambiado...
así que !Hala! !A volar!