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miércoles, 26 de mayo de 2010

PERO... !A DONDE VAS, NENITA! ...

!No se engañe caballero!

Si alguna vez opinó
que en una sexy mujer
lo importante era tener
la forma que manda Dios...
que gentil (cual la guitarra)
corre en curvas sinuosas
teniendo la carne justa
y su peso en cada cosa...

!Está usted en un error!

Olvídese de la forma
proporcionada y discreta
pues lo que ahora se estila
!Oh, tremenda sutileza!
son las mujeres flacuchas
de una delgadez extrema
que (como tablas de pino)
no tienen ya... !ni caderas!...

Esta moda "anti-natura"
lanzada por los modistos
que solo requieren perchas
que luzcan sus "modelitos"
irrumpe con el furor
de un duende de feo instinto
trayendo unas consecuencias
que nada tienen de "lindo"...

Te coges una revista
para ojearla un poquito
y lo primero que encuentras
es a una chica y a un chico...
él con la mirada ausente...
y ella.... con 40 kilos...
mirando como atontada
un perfume chiquitito...
los dos con la cara pálida
los dos con aspecto lívido...

Y de pronto ese instinto
paternal y protector
surge con tremenda fuerza
dentro de tu corazón:

"!Póbrecita esta chiquilla!
si la pobre está "hecha nada"...
en lugar de ese perfume
de la caja plateada
le iría de maravilla
una buena jeringuilla
grande y bien vitaminada
seguida de un buen cocido
que su carita alegrara
y así (ya recuperada)
verías como decía
al lánguido de su amigo
!Ahí te quedas, so aburrido!
y guiñándome a mi un ojo
vendría a "ligar" conmigo...

!Mas no sueñes, campeón!
es preferible morirse
de tremenda inanición
que engordar un sólo gramo
que vaya contra "el patrón"...

"¿El patrón?... ¿Y qué patrón?

!Si, hombre sí! !Que tu estás ido!...
ese que se ha establecido
muy suave y tácitamente
para hacer que hoy la gente
tenga !tal miedo a los kilos!
que si tienes la desgracia
de ser un poco rollizo
nadie te envidie la suerte
!triste será tu destino!

A fuerza de compararte
con los modelos "divinos"
que inundan las pasarelas,
la tele y hasta los vídeos
terminarás por sentirte
gordo, seboso, distinto,
relegado, triste, sólo
y en estado depresivo...

!Qué decir de los anuncios
de nuestra televisión!
¿Qué modelos nos presentan?
!De nuevo aquí está "el patrón"!

Cuando tú, que estás tranquila
pues tu niña está en la sala
viendo un bonito programa
de canciones y de risas,
después de ver el anuncio
que interrumpe la emisión
oyes como te pregunta
llenita de admiración:
!Mami! !Mami! !Un momentito!
¿tú me puedes ayudar?
¿Cuantas veces en el día
tengo yo que vomitar
para estar tan delgadita
como esa chica genial?...

!Entonces ya es peligroso
mirar la publicidad!...

Pero esto aquí no se acaba,
que está a la orden del día
la moderna cirugía
que, con dinero y con arte,
te transforma en un instante
para sentirte "divina"...

¿Qué quieres que te regale
en tu 15 cumpleaños?
(pregunta garboso el padre
a su hija flaca y con granos...)

No quiero para este año
cosa alguna material
sólo que tú me regales
un tratamiento facial...
y, ya que tengo que ir
a esa clínica privada,
!operarme estas orejas
de soplillo que me espantan!...
y aprovechando el viaje
y que hay allí un cirujano
que dicen que es eminencia
en infiltración de labios
ponerme unos cuantos gramos
de silicona estupenda
con cargo a la misma cuenta...

!Ya verás, papá, qué mona
querará así tu nenita!
!glamurosa y exquisita!

No te me puedes negar...
es un asunto importante...
o depresión galopante
a mí me puede llegar
y no querrás ser culpable
de que no coma ni hable...
¿verdad, papito, verdad?

Tú (mirándote al espejo)
va y te pones a pensar
que si tienes esos dientes
es porque tu buen papá
era del todo insolvente...
y no te pudo pagar
el tratamiento oportuno
en la clínica dental

Miras después a tu hija
(que flacucha y obstinada)
quiere ponerse unos labios
!que parecen dos cucharas...!

Temiendo ser responsable
de tremenda frustración
que le dé por la anorexia
o por darse un atracón
miras con desolación
los restos de tu chequera,
te despides dulcemente
de llevar en tu cartera
en los próximos seis meses
ni una moneda siquiera...
y decides que tu niña
!Se merece lo que sea!...

Y ¿Qué me dicen ustedes
de esos resignados novios
que con tremendo tesón
(causando mi admiración)
no se rinden en palpar
para ver si han de encontrar
un trocito de su novia
que esté aún sin operar...?

"Buenos días, doña Encarna...
¿Se encuentra Vanesa en casa?
hoy he venido a buscarla
para darnos un paseo
marcharnos de "cachondeo"
y a la "disco" de parranda..."

"Pasa, Kike, pasa, anda...
y vete a la habitación
que Vanesa está en la cama"

"¿En la cama, doña Encarna?
¿es que se le ha puesto mala?
!Qué terrible decepción!"...

LLega Kike preocupado
y entrando en la habitación...
!Hala! !tremenda impresión!
ve a su Vanesa sentada
con 20 metros de vendas
que le cruzan por la cara
(parece que más que enferma
!se encuentra momificada!)...

"!Pero, Vanesa, cariño!
¿Has tenido un accidente?
¿Te has roto a caso los dientes?
¿Te encuentras desfigurada?
¿Te has caido a un rio sin agua?
!Responde, cariño! !Dime!
¿Te has "hecho polvo" la cara?"

"Pero, Kike, no seas tonto
no te lleves sofocón...
¿no te acuerdas que te dije
que la quinta operación
para limar maxilares
y darme aspecto "molón"
estaba ya programada
para esta misma semana?
!AY, qué paciencia, Señor!"

"Pero, Vanesa, cariño,
(dice Kike haciendo un guiño)
que prontito vas a ver
que a este paso que te coges
no te voy a conocer...
y luego va y te confundo
con tu amiga de Jaén
!Y nos vienen unos lios...!
¿Tú te lo has pensado bien?"

"Mira, si no eres capaz
de apreciar los sacrificios
que hago yo por mejorar...
pues.. !Mejor que lo dejemos!
que tengo a un metrosexual
coladito por mis huesos
al que acaba de operar
el mismito cirujano
que la cara me ha cambiado...
así que !Hala! !A volar!

!QUE MALO ES ESTAR MALO!

Una vez yo conocí
a un señor (D. Segismundo)
a quien los males del mundo
acosaban con tesón,
sin darle respiración,
tan malevos y enconados
que lo dejaban baldado
alicaído y enjuto
hecho una pena y doblado...

A "Segis" (que era un "toro"...
fornido... casi dos metros...
como de 110 kilos
de músculo, y esqueleto
pensado para colgarle
una coraza de hierro...)
le dió un día entre los días
(que triste recuerdo tiene)
por echar un ojo leve
(cosa que no acostumbraba)
!A un libro de Medicina
y de Terapia Aplicada!

Al principio lo ojeaba
con más tedio que interés
hasta que, por un revés
del destino traicionero,
cogió por un derrotero
que nada bueno auguraba...

!Pero Cielos! ¿Qué era eso?
(leyendo como un obseso
pronto se vino a enterar
que lo que siempre tomaba
por un sencillo lunar
era un cáncer peligroso
amenazando empeorar...)

Y la molestia ligera
que el estómago sentía
cuando, después del almuerzo,
en el sofá digería
era úlcera alevosa
(omitiendo entre otras cosas
que "sólo" había comido
tres platos de macarrones
seis filetes y diez higos
regadito todo ello
con litro y medio de vino...

Siguiendo con la lectura
(cada vez más asustado)
síntomas amenazantes
saltaban a cada paso

Y así fué que el pobre hombre
(por lo regular tan sano)
por embutirse aquel libro
que nadie le había mandado
acabó hecho un buen lío
enfermo y malo... !muy malo!

Y a partir de entonces ya
fué un "cliente" regular
del médico general
pues cada día sentía
que algo nuevo le dolía
y que poco iba a durar...

Y aunque esto nos parezca
una cosa exagerada
como "Segis" hay millares
de gentes medio chaladas
!la Seguridad Social
de ellas está saturada!

Y esto ya no tiene gracia...
pues si tienes la vejiga
como una pasa de Arabia,
el hígado destrozado
o la espalda jorobada,
o te es urgente un chequeo
o tu madre ya no habla
(que se te ha quedado tiesa
y no sabes qué le pasa)...
tienes delante una cola
plagada de "segismundos"
que ya se han cogido el turno
para ciento diez semanas...

Y te quedan dos opciones:

O te aplicas las lociones
que caseramente haces
según las indicaciones
de una amiga de tu madre...

O te vas para la iglesia
para pedir con fervor
a ver si te manda Dios
milagrosa solución
a tu tremendo problema

"!Será posible, Dios mío!"
(te comienzas a quejar
pues "el de patalear"
es un derecho divino
que no te pueden quitar...)

"!Será posible! ... decía
que después de trabajar
toda una vida completa
tenga que venir aquí
a arrodillarme ante Tí
y no pueda yo exigir
una revisión en regla
en ese blanco hospital
(tan bonito y tan genial)
que con mi sudor de años
yo he ayudado a levantar!"

De las tres cosas que siempre
solemos todos pedir:
Salud, Amor y Dinero...
la primera ... !Es lo primero!
porque en cuestiones de amor
yo por mi cuenta me arreglo,
el dinero, trabajando,
alcanza para el sustento,
pero tocar la salud...
!Eso sí ya es otro cuento!

Y sirva este experimento
de poesía de protesta
"pá" dar un golpe en la testa
(o al menos un pescozón)
a tanto sano bribón
que, víctima de obsesión,
colecciona las recetas...
asi como al director
de esta Entidad Nacional
LA SEGURIDAD SOCIAL
que a todos debe cuidar
!porque nos cuesta un montón!...

sábado, 22 de mayo de 2010

LA RISA

"No te tomes la vida demasiado en serio... total no vas a salir vivo de esta..."

Esta frase, sarcástica y genial, ha quedado simplemente prendida en mi memoria durante años (aunque haya olvidado el nombre de su autor), porque encierra una gran verdad que muchas veces tratamos de ocultarnos a nosotros mismos.

Queremos convencernos (!Y vaya si lo conseguimos!) de que nuestras particulares circunstancias, nuestros deseos, nuestro trabajo o nuestros problemas constituyen "El ombligo del Cosmos"... y son !tan importantes! que bien valen dedicarles toda nuestra energía, tiempo y esfuerzo, en detrimento incluso de nuestra propia estabilidad emocional.

Si no logramos nuestras metas podemos sentirnos fácilmente fracasados y deprimidos, envidiando el éxito de otros (que quizá se sienten, a su vez, tristes porque equivocaron sus objetivos)...

Entramos a menudo en un absurdo devenir corriendo tras difusas ilusiones, despreciando y descuidando lo más inmediato, y las pequeñas cosas que podrían hacernos de verdad felices..

Y sobre todo... !NOS OLVIDAMOS DE REIR!

Reir con una risa sana y consciente de que la vida es una parodia... de que estamos de paso... y de que si algo importante podemos dejar atrás cuando nos vayamos será el que alguien (ojalá muchos) nos recuerde con una agradecida sonrisa porque hayamos sabido aportar a su vida un poco de alegría, cordialidad y cercanía...

Santa Teresa de Jesús ("pedazo" de mujer estupenda, inteligente, emprendedora y adelantada a su tiempo, que fué fundadora de multitud de conventos a lo largo de la geografía española y de una Orden religiosa que formaba a su vez mujeres entregadas a Dios y alegres de corazón) entendía muy bien el verdadero significado de la risa, y así lo expresaba:

"Una monja triste es una triste monja"

Extendiendo esta idea podríamos decir nosotros:

"Un hombre triste es un triste hombre"

!Basta de lágrimas y lamentaciones!
!Basta de expresiones lánguidas y tristes!
!Basta de preocuparnos tanto por el éxito y las apariencias!
!Basta de compadecernos a nosotros mismos!

No nos dejemos arrastrar por nuestro orgullo y nuestra insaciable sed de "no sé qué felicidad informe y esquiva" para terminar convirtiéndonos en seres patéticos y grises, renegones, desquiciados, inconformes.... infelices.... !Tristes!

Haciendo un sano ejercicio de humildad, !Riámonos de nosotros mismos!... y !Riámonos con los demás!...
!No nos tomemos tan en serio!
El tiempo pasa deprisa... la vida es corta... !No desperdiciemos la oportunidad de buscar en nuestro interior (porque allí se halla escondida) la esencia de la felicidad.


LA RISA

Siempre existe algún amigo
o algún que otro conocido
que es derroche de alegría
buen humor y regocijo

Quien es alma de las fiestas
quien tiene humor agudísimo
quien transforma un triste lunes
en fabuloso domingo

!Son personas positivas!
Si llegan se alegra el día
pues te envuelven con sus risas
y con las penas combaten
(aunque tengan, como todos,
sus problemas y sus males)

!Con ellas debes juntarte!
No olvides este consejo
que nuestro mundo es muy viejo
y está ya más que probado
que el arte de la sonrisa
siempre dió buen resultado

¿Que casi no alcanza el sueldo
pues, con el cuento del euro
se disparó la balanza,
y no encuentras relación
entre tu exiguo talón
y los gastos de tu casa?

!Echate una carcajada!

¿Que con atónitos ojos
harto estás ya de observar
cómo llueven los millones
en manos de mil ladrones...
(mientras que tú, pobrecito,
no tienes otro delito
que el matarte a trabajar)?

!Rie... ríe sin parar!

No pienses que es necedad
reirte de los problemas
porque bien vale la pena
el reir y no el llorar
pues el ánimo se calma
se tranquiliza tu alma
y mejor puedes luchar
contra todas tus angustias
con nueva serenidad

Y sobre todo, mi amigo,
!Huye! pero !Huye, por Dios!
de esos otros personajes
que viven en depresión

De aquellos de caras largas
que siempre cuentan problemas
que te sepultan en penas
dándote tremendas charlas

Quienes culpan al destino
de todos sus desatinos
pero luego no hacen nada
por encontrar soluciones
que su estado mejoraran

Siempre viendo el lado negro
convierten en un infierno
hasta las claras mañanas
que con bondad nos dá el Cielo

Son aquellos que suponen
que tú piensas como ellos
y con afán de "ayudarte"
te ponen mal de los nervios

- "!Vaya si yo no comprendo
por la que tú estás pasando...!
!Mal arreglo tienes, hombre!
pero yo estoy a tu lado
tú sabes que cuando quieras
llamas y vengo volando"

!Pero qué necesidad
tengo yo de este "ejemplar"
que en lugar de darme ánimos
me acaba por enterrar!

Mejor voy a pasear
y a pensar que cada día
trae una oportunidad,
a mirar con esperanza
el mañana, y a luchar
por preocuparme un poquito
de otros que lo pasan mal

Porque siempre, si buscamos,
hay quienes están peor
y dan las gracias a Dios
con humildad y constancia
dándonos una lección
de bondad.... !Y DE ELEGANCIA!

viernes, 14 de mayo de 2010

UNA SITUACION..... CRITICA

¿Habéis sentido alguna vez la necesidad de exclamar:
!Dios mío!.... !Tierra trágame! ?

¿Habéis deseado con toda vuestra alma desaparecer limpiamente de la faz de la tierra y que nadie recordara a partir de ese momento ni siquiera vuestro nombre?

A eso se le llama encontrarse en una "situación crítica" .... ja,ja,ja....

La historia que vais a leer a continuación (para la cual me inspiré en una anécdota de "Los diarios de una jefa") ilustra perfectamente tal eventualidad...

Leedla con atención... ja,ja,ja.... y... !PONEOS EN SU LUGAR!.....

DIARIO DE UNA JEFA

Miercoles 5 de Junio 2009

"HOY HE DESPEDIDO FULMINANTEMENTE A MI BECARIO..."

Que ¿por qué lo he despedido siendo, como es, tan eficiente, colaborador, ingenioso, simpático, responsable, inteligente y encantador?... Pues veréis:

Hoy era mi cumpleaños...
Cruzaba la línea de los 40 (edad conflictiva para toda mujer, pues con este motivo se deja de recibir el cordial y ligero apelativo de "treintañera" para inscribirse en ese otro grupo un tanto discriminatorio y demoledor llamado "de las cuarentonas").

Por ello no he amanecido de muy buen humor...

Sin embargo he querido sobreponerme valientemente a este estado de ánimo tan negativo, me he duchado y perfumado, me he vestido lo más guapa y moderna posible, me he peinado con una cola de caballo (más juvenil que el recogido característico con que acompaño normalmente mi atuendo de oficina)... y me he ido a la cocina para prepararme la primera taza de café del día, esperando ver aparecer a mi marido con una gran sonrisa y los brazos preparados para una cariñoso abrazo, exclamando:
"!Feliz cumpleaños, amor mío!.. !Pero qué guapísima estás hoy!"

!Ya!...!Ya!.... Mi marido ha entrado frotándose los ojos y dando un gran bostezo, acompañado de su característico "ruido gutural" matinal... me ha dado una palmadita fraternal en la espalda (más propia de los colegas que comparten charla sentados en el banco de un parque).. y se ha puesto a leer el periódico mientras desayunaba...

!Ni una palabra cariñosa!... !Ni un recordatorio!... !Nada de nada!...

¿Es esto lo que yo merezco?.... !En fin!

Sin embargo, no dispuesta a dejarme arrastrar por la negatividad, he pensado:
"Seguro que los niños se acuerdan...!Estoy convencida que habrán hecho algun dibujo especial por mi cumpleaños, lleno de flores y pajaritos... y que lo tendrán escondido en un rincón de la cocina para que yo lo encuentre..."

!Si!... !Si!... Los niños han pasado como una tromba marina arrastrando sus mochilas y dedicándome sólo un "Hola mami", mientras desaparecian por la puerta en busca del siempre esquivo autobús escolar...

Al llegar a la oficina mi becario se ha acercado y con una deslumbrante sonrisa en los labios me ha dicho: "!Buenos días señora Martínez! !Que tenga usted muy feliz cumpleaños!"......

!Hombre!.. !Por fin!... !Alguien se había acordado!... !Desde luego, qué detalle!...
!Qué encanto...!

Hemos trabajado con normalidad toda la mañana, hasta que a eso de las 2 del medio día mi becario ha entrado en mi despacho diciendo:
"¿Sabe Sra. Martínez?... hace un hermoso día y, ya que es su cumpleaños, podríamos ir
a almorzar juntos... !Yo la invito!".

Acepté y fuimos a un restaurante encantador donde comimos de maravilla, y en donde brindamos continuamente por mí y por mi cumpleaños... !Nos divertimos mucho!... !Me sentía optimista y feliz... y un poco "como flotando"...! (¿Serian los martinis?)...

Entonces mi becario me dice:
"Con este día tan bonito.. sería una pena volver a la oficina... !La invito a tomar una copa en mi casa!..."

¿Por qué no? (pensé yo)...

Fuimos pues a su apartamento y, mientras yo saboreaba el enésimo martini de la jornada (arropada por una agradabilísima música que salía de un equipo de sonido escondido...), me dice mi becario:
"!Póngase cómoda! ... que yo voy a mi cuarto para ponerme algo más adecuado para la ocasión...".

"Está bien... como quieras..."

Pasados 5 minutos se abre la puerta de la habitación y aparece mi becario impecablemente vestido con smoking y pajarita...llevando en las manos una enorme y maravillosa tarta llena de velas y flores de caramelo... !seguido por mi marido, los niños, mis amigos y todo el personal de la oficina!... cantando todos a coro:
!FELIZ CUMPLEAÑOS...!

Y allí estaba yo...
!Sintiendo cómo los martinis que llevaba en el cuerpo empezaban a subir y a bajar vertiginosamente entre mi estómago y mi cabeza!...
!Recostada en el sofá!...
!Como Dios me trajo al mundo!...
!Sin un mísero cojín al que echar mano!...
!Con mi ropa cuidadosamente doblada sobre una silla... a por lo menos 3 metros de distancia!...

!En fín!... !Ay, Señor!... !No somos nada!...

Por eso.... como os decía al principio...

"HOY HE DESPEDIDO FULMINANTEMENTE A MI BECARIO"


Ja,ja,ja..... ¿Tremendo verdad? !Pobrecilla!

Saludos cariñosos para todos.....

jueves, 29 de abril de 2010

!MAMA...! !SOY METROSEXUAL!...

!El mundo da tantas vueltas...!

!Han cambiado tantas cosas...!

Antes todos eramos (o así lo parecía al menos) !HETEROSEXUALES A SECAS!...
!Sin más complicación! ... !Hombres por un lado y mujeres por otro!
!Bien diferenciados!... !Cada uno con sus características claramente definidas!
!NO HABIA PERDIDA! !ASI ERAN LAS COSAS!

!Ah! pero ahora... ja,ja,ja...es claro que nos es mucho (muchísimo) más difícil ubicarnos, porque parece ser que no importando el sexo con el que nacemos, podemos devenir, durante el transcurso de nuestra vida, en variopintas categorías como : homosexuales, transexuales, bisexuales y !Metrosexuales!

(Amén de otras mil posibilidades intermedias que ahora, sinceramente ,!se me escapan!)

Intentando comprender todo esto, y echando mano al latín oxidado que guardo en mi memoria digo:

Homo = Igual
(!Vale!, ... los que gustan de personas del mismo sexo...)

Trans = Paso, Desplazamiento..
(!Correcto! ... los que cambian de sexo por diversas razones personales...)

Bi = Dos
(!También lo entiendo! ... aquellos que "pican" de todo lo que se cruce en su camino sin "hacerle ascos" a detalles tan "insignificantes" como la cuestión del género). (Dicen los que entienden de estas cosas que lo hacen para duplicar sus posibilidades de "encontrar plan" cuando salen de fiesta los fines de semana.... pero a mi esto no me consta... !pueden ser malas lenguas..!..ja,ja.)

Pero... !"Metro"!...???
!Qué demonios tendrá que ver con todo esto el transporte público urbano subterráneo... ! ja,ja,ja...

!En fín!
La cuestión es que parece ser que el "Metrosexual" es el hombre que (sin renegar de su condición masculina) quiere alejarse lo más posible del estereotipo clásico que ha funcionado hasta ahora, y que se recoge claramente en ese refrán que dice:
"El hombre, como el oso, cuanto más feo más hermoso"

Por tanto, el "Metrosexual" moderno cuida hasta el extremo su apariencia personal.

!Nada de barbas descuidadas y mugrosas!
!Nada de manos ásperas y callosas!
!Nada de depósitos adiposos bajo las costillas!
!Nada de oler a tigre de la Selva Africana!

El "Metrosexual" lleva una dieta adecuada, vegetariana y baja en hidratos de carbono.
(!Adios a los alimenticios, consistentes y grasientos cocidos de la abuela ...!)

El "Metrosexual" va al gimnasio un mínimo de dos horitas diarias para "dejarse la piel" amarrado a mil máquinas infernales, pensadas para desarrollar los bíceps, los tríceps, los abdominales, los glúteos, los gemelos... y, en general, todo ese puñado de músculos que todos tenemos (!Quién lo diría!), y que en el caso de la mayoría de nosotros debemos buscar con cuidado para encontrar...

Nota:
(He llegado a la conclusión de que dichos músculos son en extremo discretos y no gustan de destacar en exceso... siendo esa la razón por la que se nos esconden tímidamente bajo la acogedora protección de nuestros mal llamados kilitos de más...)

El "Metrosexual" cuida e hidrata su piel con cremas especiales, limpiando y exfoliando diariamente su cara para que alcance esa extrema suavidad conocida como:
"Culito de Bebé"

El "Metrosexual" viste bien... moderno y elegante... y !Huele siempre a maravilla! creando a su alrededor un "ambiente olfativo" atrayente, personal y sugerente...

!En fín! ... El "Metrosexual" es, por lo visto, un "pimpollo" "rechulísimo" y estupendo que cuando ( después de acabar con todas esas tareas diarias de cuidados intensivos) se mira al espejo... !cae rendido ante su propia "guapura"!...

- "!Ay, Señor! .. !Pero qué bien estoy! .. ¿Que no?"

Todo esto está muy bien, y yo les alabo el gusto..
!Cada cual es cada cual! y de todas maneras tampoco está nada mal el quererse un poco uno mismo... ja,ja...

Pero me pongo a pensar y digo:

¿Cómo verían estas cosas las personas de generaciones pasadas que han sido criadas bajo otras maneras de entender la vida?

Pensando en esto nació "!MAMA, ... SOY METROSEXUAL!, imaginándome la conversación que bien podría surgir entre un matrimonio de edad madura (de pensamiento sencillo y un tanto rústico) en relación con su hijo... que ha decidido ser (como tantos otros hoy en día)... !METROSEXUAL!

Allá va:

"MAMA... !SOY METROSEXUAL!

Conversación obtenida
por vía cámara oculta
entre Paco (el camionero)
y su mujer (la Maruja)
con motivo del disgusto
que tienen, como es normal,
por no comprender "ni jota"
a su hijo "metrosexual"


--------oOo--------

!De quién son estos "potingues"
que desbordan nuestro baño...!

!Tuyos no, Maruja!... ¿cierto?
que tú con jabón "Lagarto"
(ese que vienes usando
hace más de 30 años...)
siempre encuentras el apaño...
pues es bueno para el pelo
para la cara y las manos...

Y yo sólo necesito
esa espuma de afeitar
que ablanda mi barba recia
que no deja de brotar...

- Calma Paco, son del chico
- ¿De qué chico? ¿de mi Juan?

¿Pero es acaso normal
que este trozo de animal
gaste su mísero sueldo
en comprar este "arsenal"?
!Así es más que natural
que no veamos ni un euro!...

Y !Qué estoy viendo en la pila!
!Qué hace aquí esta cera fría!
!NENA, dí que no es verdad...!
¿Pero es que este gilipollas
tambien se va a depilar?...

!Mira, Maruja! ... me trago
que el "tonto baba" se bañe
con perfume de los caros...

Me trago que se unte cremas
en la cara y en las manos....
que se peine con gomina
y se eche brillo en los labios...

Me trago que se nos duche
!8 veces cada día!
(!Así está el agua tan fría
cuando me lavo las manos...!
pues a pesar de ser grande
y nuevo el calentador
no dá a basto el pobrecito
en calentar tantos litros
que derrocha este mamón...)

Me trago que se acicale
con ochocientos colgajos...
que se planche las camisas
con una esencia de nardos...
que se pase cuatro horas
puliéndose los zapatos...
y que ensaye en el espejo
mil posturas y posados...

MIRA Y OBSERVA, MARUJA,
!TODO LO QUE YO ME TRAGO....!

!Pero que se arranque el pelo...!
!Que se me quede pelado
más mondo que una naranja...!
!ESO SI NO ME LO TRAGO!


No sé de dónde ha sacado
este mequetrefe el molde.
porque fíjate y observa
!este sobaco "machote"!

- !Ay, Paco! no te calientes
que te puede sentar mal....
que ahora es de lo más normal
acicalarse un poquito...
!Déjale su espacio al chico
que ya se le pasará...!

Y por lo demás, cariño,
no te alborotes la sangre
porque (aunque siendo su madre
está mal que yo lo diga...)
hay que "tenerlos bien puestos"
para echarse en la barriga
en la espalda y las axilas
6 kilos de cera fría...
y luego, sin mediación,
!Arrancarla de un tirón!

¿No estás de acuerdo, mi amor?
!ESTO ES PRUEBA DE SU HOMBRIA!

lunes, 26 de abril de 2010

TERMINOLOGIA BANCARIA

!AH! ..... !LOS BANCOS!

Esos interesados "amigos" que cuando nos va la vida estupendamente y tenemos una considerable cantidad de dinero (gracias a un trabajo rentable y bien remunerado o gracias simplemente a un golpe de fortuna que el destino pone en nuestro camino) se convierten en solícitos asesores, dándonos toda clase de facilidades..., adulándonos... obsequiándonos... e intentando convencernos para que confiemos en ellos depositando nuestros pingües activos en sus cajas fuertes...

Pero... !Ay! que no te veas en una situación apurada y recurras a ellos en busca de una "ayudita que te saque del atolladero"...

Verás cambiar las tornas y quedará patente la lucha oculta que se produce en el interior del director de "tu Banco de toda la vida" para no !mandarte al carajo!de una manera demasiado evidente... ja,ja.ja...

!Así es la vida, amigos!

Y (aunque en el fondo todos lo sepamos) es paradógico que , guiados por una candidez impropia de personas maduras y experimentadas , sigamos confiando plenamente en toda esa publicidad aparentemente "beatífica" y "desinteresada" con que nos bombardean constantemente nuestras entidades financieras.

Se nos presentan como "papás" preocupados porque "!NOS APROVECHEMOS DE LAS INCREIBLES FACILIDADES QUE NOS OFRECEN!" y que están pensadas "SOLO CON EL FIN DE BUSCAR NUESTRO PROPIO BENEFICIO".... ja,ja,ja...

!Es increible!

Pero.... ¿Os habéis preguntado alguna vez.... cual es el significado REAL de cierta terminología bancaria que utilizan nuestras entidades financieras... y cual es la visión que ellos tienen de nosotros... !los clientes potenciales!?...

Quizas este pequeño diccionario os abra los ojos... !Leedlo atentamente!
!Es la pura realidad! ... ja,ja.ja.

TERMINOLOGIA BANCARIA


CLIENTE:
Persona normal y agradable que después de abrir una cuenta con nosotos se convierte automáticamente en "Mosca Cojonera"

CLIENTE VINCULADO:
"Mosca Cojonera" que habitualmente nos da por el "vínculo"...

CLIENTE VIP:
Cliente que constantemente nos da por el "vinculo" y al que además le pagamos los desayunos...

CLIENTE POTENCIAL:
Cliente al que primero le pagamos los desayunos para que después nos de por el "vínculo"

AUXILIAR:
Licenciado en Económicas con diversos Masters, amplio conocimiento de otras disciplinas y materias, y con dominio perfecto de al menos 4 lenguas extranjeras... que contratamos los Bancos para archivar papeles y hacerse cargo de la distribución de cafés...

FONDO DE RENTA VARIABLE:
Depósito que realiza un cliente y que pasado un tiempo prudencial... !pierde!...

FONDO DE RENTA FIJA:
Depósito que realiza un cliente y que pasado un tiempo prudencial... se le devuelve junto con una pequeña limosna. (Si el cliente se queja es aconsejable pasarlo a Fondo de Renta Variable)

FONDO MIXTO:
Depósito que hace un cliente a quien le han ido mal los dos anteriores... y donde pasando un tiempo prudencial... tambien lo pierde casi todo.
(!Es que no aprenden...!

FONDO GARANTIZADO:
Depósito que hace un cliente que está !HASTA LAS NARICES DE PERDER DINERO! ...donde llegada la fecha de garantía ... se le devuelve íntegramente la cantidad que aportó. Acostumbran a quedarse esperando que les demos alguna cosita mas... (!Si es que son como niños...!)

DEPOSITO ESTRUCTURADO:
Depósito que hace un cliente en el que si una serie de hechos totalmente fortuitos coinciden, se le da un "vale a cambiar por un derivado que se convierte en una opción de futuro sobre un mercado emergente"...???
Es decir... El cliente nunca pierde el dinero... eso sí... tampoco lo encontrará.

DEPOSITO REGALO :
Aconsejable para todos los clientes que han pasado por todos los depósitos anteriores y ya no les queda dinero con nosotros....
Entonces se les pide que nos lo traiga de otro Banco... y se le da a cambio !un juego de sartenes!...

ja,ja,ja..... !Un cordial saludo para todos!...

domingo, 25 de abril de 2010

LOS "ENTERAOS"

ENTERAO

Personaje característico que pulula libremente por oficinas, bares, bancos, cafeterías, y en general por casi cualquier lugar público, buscando potenciales víctimas a quienes abrumar y deslumbrar con su "maravillosa lucidez y total conocimiento de prácticamente ... !TODO!"

Se caracteriza porque (sin tener idea clara de nada...) nos inunda con su imparable verborrea opinando y sentenciando sobre los más dispares y diversos temas...

Practica un monólogo absurdo, aburrido y sin sentido, al que (por lo regular) lo conduce su patente ignorancia fruto de la falta de una adecuada preparación básica.

No permite dialogar.... no escucha...

Esá convencido de una cosa "super-importante".. y te lo deja bien claro:
!EL SIEMPRE TIENE RAZON!

!Seguro que hay varios a tu alrededor...!

Dedicado a todos ellos en general (y a "alguno" en particular... que me ha producido varios tremendos dolores de cabeza !que no se pagan con nada!... ja,ja,ja...) va dedicado el siguiente desahogo:


LOS "ENTERAOS"

!Qué experiencia deliciosa
el discutir cuaquier cosa
con alguien inteligente!
!Cómo se amplía la mente!

!Cómo aparecen las rutas
que no originan disputas..
y nos llevan "como nada"
a comprender claramente
opiniones diferentes
y visiones encontradas...!

!Con qué simple suavidad
aprendes sobre mil temas
sin tenerlos que estudiar!

Porque el que es inteligente,
cultísimo y cultivado...
no aparece atiborrado
de datos memorizados
que de análisis carecen...

Su rasgo común parece
la comedida humildad
que nace de la certeza
que queda, tras estudiar...
de que el hombre es limitado
y aunque mucho ha progresado
está aun lejos de abarcar
el total conocimiento
ni poseer !LA VERDAD!...

Que ya lo dijo el filósofo
y afamado matemático...
(azotado por el látigo
de una gran curiosidad...)
quien, después de especular,
elaborar mil teoremas,
"devanase la mollera"
y hacer la ciencia avanzar...
resume toda su obra
(con sorprendente humildad)
en esa frase preclara:
"Sólo sé que no sé nada..."
!Inteligencia sin par!

Con total normalidad
la persona inteligente
guía con tino tu mente
por el camino apropiado
(que sobre el tema en debate,
él antes ya ha analizado)
y de una manera amena
y a menudo divertida..
aprendes en una hora
!más que muchos en la vida!

Mas, como dice el refrán
(que recoge como todos
el gran saber popular):
"En el mundo debe haber
de todo como en botica"...
y es por eso que se explica
la existencia, a la vez,
de esos otros personajes
que orgullosos y "enteraos"
de todo son profesores
aún sin haber "estudiao"...

¿Quien no ha tenido el placer
(pues es hasta divertido)
de encontrarse alguna vez
con "ilustres eruditos"
que pagados de sí mismos
y con el atrevimiento
que sólo dá la ignorancia..
pretenden "sentarte cátedra"
hablando cual "descosidos"...

!Es igual qué tema sea...
que no se achantan con nada...!
si de toros.... !son toreros!
si de niños.... !son pediatras!
si del mar... !son marineros!
si de religión... !son PAPAS!

Siempre en primera persona
verás que ellos se explayan
poniéndo como experiencias
las más tremendas bobadas...

Con una cara muy seria
normalmente en voz muy alta...
repitiendo "coletillas"
que en nada les benefician
y, por contra, "les retratan"...

Pero siendo este espectáculo
digno del circo mejor
puede incluso superarse
cuando los que hablan ... !son dos!

!Qué cosa más divertida
amena y entretenida!
(si te queda la paciencia
de escuchar sin reticencia
inverosímiles frases
dichas sin plena conciencia)...

En duelo de gladiadores
compiten por los honores
de ser quien conoce más...
hasta llegar a alcanzar
el límite más extremo
de la humana necedad

Como no tienen noción
de la enorme dimensión
que alcanzan ya sus bravatas
no esperes que te comprendan
si al fin (metiéndo la pata)
aportas un dato cierto
que al traste da en un momento
con toditas sus palabras...

Te mirarán sorprendidos
y, haciendo frente común,
con irónica sonrisa
e insultante actitud,
te dejarán muy clarito
que ellos son los eruditos
!sólo ellos! !y no tú!

En estas conversaciones
lo mejor es no mediar
pues imposible es lograr
que un peral nos dé patatas ...
que el sol de noche salga ...
o un río nazca en el mar...

Recomiendo la paciencia
!porque ya se cansarán
cuando vean que a ninguno
han logrado impresionar!

Pues ten la seguridad
de que, al fín, la inteligencia
siempre acaba por triunfar
poniéndole a cada uno
!EN SU JUSTITO LUGAR!...

jueves, 22 de abril de 2010

GALLEGOS VERSUS AMERICANOS

Hola a todos:

Esta entrada de mi blog no está en verso... ja,ja...

Se trata de algo que cayó en mis manos (se supone que es verídico) y que me hizo tanta gracia cuando lo leí que no me he podido sustraer a la tentación de compartirlo con vosotros....

Dice así;

CONVERSACION REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARITIMA, CANAL 106, EN LA COSTA DE FINISTERRE (galicia) ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS EN OCTUBRE 16 DEL AÑO 1.997....

Gallegos
(ruido de fondo) .... Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas nauticas..

Americanos
(ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión...

Gallegos
Negativo... repetimos, desvíen USTEDES su rumbo quince grados sur por favor...

Americanos
(otra voz americana) .... Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos... desvíen USTEDES su rumbo quince grados norte

Gallegos
No lo consideramos factible ni conveniente...
les sugerimos que desvíen USTEDES su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

Americanos
(voz autoritaria y enfadada) Les habla el capitán Richard James Howard, al mando del portaviones USS LINCON de la Marina de los Estados Unidos.. segundo navío de guerra más importante de la flota norteamericana...

Nos escoltan dos acorazados, seis destructores, cinco cruceros, cuatro submarinos y numerosas embarcaciones de apoyo.... para preparar maniobras militares ante una eventual ofensiva de Irak...

No les sugiero.... LES ORDENO que desvíen USTEDES Su curso quince grados norte o en caso contrario nos veremos obligados a tomar las medidas necesarias para garantizar la seguridad de este buque y de la fuerza de esta coalición...

Ustedes pertenecen a un pais aliado y miembro de la OTAN...
!OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!

Gallegos
Les habla Juan Manuel Salas Alcántara.
Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora está durmiendo...

Tenemos el apoyo de la Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencias marítimas.

NO NOS DIRIGIMOS A NINGUN LADO YA QUE LES HABLAMOS DESDE TIERRA FIRME, ESTAMOS EN EL FARO A-853 Finisterra, de la costa de Galicia.

No tenemos la más remota idea en qué puesto estamos en el ranking de faros españoles.

Pueden tomar ustedes las medidas que consideren oportunas y les de la real gana para garantizar la seguridad de su buque y su escolta... que como sigan así se van a hacer papilla contra las rocas...

Por lo que volvemos a insistir.... que lo mejor, más sano y más recomendable es que desvíen USTEDES su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos!!!!!

Americanos
(ruidos de fondo)
(ruidos de fondo)
(ruidos de fondo)

BIEN, RECIBIDO ... GRACIAS

!COMO HAN CAMBIADO LOS TIEMPOS...!

Tenía yo dos amigos (hoy por desgracia alejados en el espacio y el tiempo) que bien pudieran constituirse en personajes prototípicos.

ROBERTO
Edad madura, de profesión contable, siempre vestido correctamente con su traje y su corbata, erudito, estudiado.... a veces un poquillo pesado y redicho pero al fin...... entrañable.

RAFA
Edad madura también. Profesión sin identificar, eternamente suscrito al subsidio al desempleo... andaluz donde los haya.. simpático, ocurrente y dotado de una sutil labia. Aspecto deportivo... coletilla de torero, gracioso y amante de la juerga.

Entre estos dos personajes, tan aparentemente diferentes, existía una amistad y una complicidad tácita que siempre llamó mi atención...

PUNTO EN COMUN
Alardes reiterados y exhautivos de todos sus éxitos y experiencias en el difícil y peligroso campo de la conquista femenina... ja,ja..

Es por ello que, cierto día, (cansada de escuchar por enésima vez sus "batallitas amorosas" opté por "vengarme un poquito" y con todo mi cariño (que quede claro.. ja,ja...)desplegué mi vena poética componiendo esta historia en verso en donde los imaginaba aplicando cada uno sus respectivas tácticas "conquistatorias" en el presente... es decir ubicándolos en una de estas discotecas modernas, multitudinarias
y tecnificadas.... LIDIANDO CON LO QUE AHORA SE ESTILA....

!COMO HAN CAMBIADO LOS TIEMPOS...! habla de eso.
Es posible que conozcas a alguien parecido.. si no es así espero que te diviertas igualmente con esta pequeña parodia inventada que nacio de mi imaginación...

NOTA:
Balsear: término de jerga popular que aparece al final de la poesía y que significa irse alejando despacito... como quien no quiere la cosa... igual que se aleja lentamente una balsa a la deriva...

Scortario: Bar que yo regentaba y del cual eran clientes habituales estos dos "pollos"

Bueno pues ahí va....

!COMO HAN CAMBIADO LOS TIEMPOS!

Pongamos que son las doce...
lugar.. una discoteca...
despacio se abre una puerta...
por ella acaba de entrar
una pareja elegante,
peripuesta y peculiar...
uno con traje y corbata
"vestido para matar"
el otro con cazadora...
con coleta.. un "sport man"
con un "caminao" gracioso
y un "dejillo" singular...

Como un par de submarinos
conectan el periscopio...
una ronda de chequeo...
paso a la barra ... y acopio
de un par de cervezas frías
que refresquen el agobio
que les produce el gentío
brincando como demonios...

La inspección rinde sus frutos.
Allá al fondo de la barra,
con tremenda minifalda
que a Rafa "nubla el sentío"
el pelo rojo encendido
(de un color tan agresivo
que para sí lo quisiera
un toro para embestirlo)
y con un "top" encogido
que le deja al descubierto
los riñones y el ombligo...
!Hay una moza estupenda!..

Roberto, que se dá cuenta,
dando un codazo a su amigo
enfila como un torpedo
de los de objetivo fijo...

Se sienta junto a la chica
y comienza a desplegar
sus armas de conquistar...
(echándo un ojo a la pista
que le dá desconfianza
viendo sacudirse a todos
como posesos de Zambia
y temiendo que de pronto
me le vayan a pisar
los zapatos y el juanete
que hoy le duele a rabiar..)

Y con una voz melosa
llena de "sinceridad"
le dice: "Nunca yo he visto,
y mira que he visto ya,
un cuerpo mas estupendo
del que tú tienes, tesoro,
y esos ojos tan bonitos
que refulgen más que el oro...
que son como dos estrellas
que con dulce titilar
estando en el firmamento
agostan cualquier intento
de la luna por brillar..."

Yo soy un hombre de mundo...
he toreado en mil plazas...
son famosas mis andanzas...
y he conocido mujeres
de todas clases y razas.

Todas quedaron contentas,
y mantienen con pasión
una excelente opinión
de mis mil y una proezas
pues perdieron la cabeza
tras haberme conocido...
!Vente muñeca conmigo!
y verás de qué es capaz
un alcoyano garrido...

La chica le mira fijo
pero como no contesta
Roberto se ve impelido
a proseguir con mas fuerza...

Ella le sonríe un poco
con mirada.. como ausente
dejando al descubierto
buena parte de sus dientes..

Roberto, temblando un poco,
echando mano a los restos
y entrando ya a la bravía
va y le dice: "Vida mía,
no quiero ser decadente...
¿Pero es acaso un pendiente
lo que cuelga de tu encía?

Yo sé que estás a la moda
y lo aprecio en su valor...
mas seguro que no yerro
si te digo que no es sano
el toparnos con un hierro
cuando queramos besarnos...

Que puede haber accidentes...
que eso se engancha muy fácil...
porque yo soy muy vehemente
y de mi pasión ardiente
ciñendo tu cuerpo grácil
puedes esperar, muñeca,
la pérdida, el desenfreno...
y... !DE TODO LO MAS BUENO
QUE IMAGINE TU CABEZA!

Ella vuelve a sonreir
mas sigue sin decir nada...
"!Qué hago con esta infeliz
que habla menos que una caja!
mejor vuelvo con mi Rafa...
!ya no hay sensibilidad!
si tarda así en reaccionar
para soltar dos palabras
qué será para entendernos
en cosas más... delicadas...

Se despide muy correcto
y se aleja de la barra..
Al poco llega un "maromo"
de camiseta entallada
de altura cerca a dos metros
y abdominales de "tabla"
que acercándose a la chica
en inglés "guiri" le habla:
"¿Quien era con quien charlabas?"

La chica, que es finlandesa
y el español ni lo cata,
le responde: "No sé mucho,
no le he entendido palabra,
ha llegado... se ha sentado
aquí a mi lado en la barra...
se ha tirado media hora
charlando sólo... y acaba
de despedirse muy triste
y con la cara muy blanca
!Será que tiene un problema
y el pobre se desahogaba...!

Llega Rober sonriente
hasta donde está Don Rafa
sentado como indolente
apoyadito en la barra...

"¿Cómo te fué con la "piba"?
!Muy pronta la retirada!...

"!Quita, quita!.. si de cerca
no parecía tan guapa...
Yo le he hablado poca cosa,
cuestión de cuatro palabras...
y ha sido tal su reacción
y el tremendo sofocón
que he apreciado en su mirada
que ha ganado el buen juicio
y he "iniciao" la retirada...

!Pues no es bueno en mi conciencia
otra pobre alma frustrada
por no poder apropiarse
por completo de esta "planta"...
que vague a partir de ahora
toda descorazonada
sin poder equipararme
con nada.. Rafa.. con nada!

Bueno pues, cojo el relevo...
ponte en la barra y aguanta
que ya tengo echado el ojo
a una tremenda mulata
que ha pasado cuatro veces
y me lanza unas miradas...
que, o mucho me equivoco,
o quiere guerra y la aguanta...

Se baja de la peana
un Rafa dicharachero
que no paga con dinero
toda la gracia que emana,
plantándose cual torero
sacando el pecho "pálante"
yconcentrando con arte
la guasa que le dió el Cielo..
le dice a la morenaza
que está pasando otra vez
(creo que por quinta vez)
muy cerquita de don Rafa:

"!Vaya cosa más bonita
que me vengo hoy a encontrar!
si pudiera esa boquita
atreverme yo a besar..."

"!A dónde vas, vida mía?
mira que te veo sola,
y no está bien que la "flora"
que adorna esta discoteca
no tenga quien le acompañe
ni la invite a una cerveza..."

!"Pero qué cuerpo, mi madre!
!y que piernas! !y ... que todo!
ven "p´acá" y codo con codo
vamos a poder charlar...
y si tú quieres bailar
no tienes más que mandar...
que yo estoy dispuesto a todo..."

Como ella le sigue el juego
y, muy acaramelada
reclina suave la cara
apoyándose en "su hombre"...
Rafa (crecido) le dice:
"Y dime... ¿cual es tu nombre?"

Con dulce voz de contralto
le dá un suave pescozón
hace una mueca graciosa
y le responde garbosa:
"!Claro, me llamo Gerom!"

Aunque Rafa para esto
de los idiomas extraños
no ha tenido facultades...
el fruto de muchos años
y de experiencias vividas
le dice que no se engañe...
porque el nombre de "Gerom"
lo que suena es a... !varón"
!Será posible, mi madre!...

Con el aliento cortado...
las alarmas disparadas...
mirándo fijo a la cara
del mencionado Gerom
se recorre de un tirón
toda su fisonomía
encontrando, al sopetón,
!todo cuanto se temía!

Gruesas gotas de sudor
le resbalan por la frente
(mientras que Roberto enfrente
le hace señas complicadas
que bien pueden ser avisos...
!o que se ha vuelto "majara"!

"!Cómo salgo de este lío...!
y sin llamar la atención...
y sin ofenderle mucho
al buen amigo Gerom...

Como hago "pá" explicarle
que, bajo este pantalón,
no tengo yo otros instintos
que los que me ha dado Dios...
que me "molan" más las hembras
que degustar un jamón...
!Y QUE QUIERO IRME A MI CASA
A VER LA TELEVISION!

Y entonces... !Oh, maravilla!
(acordándose de Bea)
se levanta y se "balsea"
hasta llegar a la orilla
de la barra, donde Rober
está que se desternilla...

"¿Sabes qué te digo, majo?
que yo hoy de aqui me "enajo"..
que "me piro"... "me las vuelo"..
que no aguanto el cachondeo..
!Que me está dando "mal fario"!
!Vámonos al Scortario!
a tocar unas palmitas,
y a beber su cervecita
que es más barata y más buena...
y a dar las gracias a Bea
que tuvo a bien explicar
esta palabra tan útil..
que es el verbo "balsear"
-----------

(Perdonadme mis muchachos
y no os vayais a enfadar...
si no os ha gustado el cuento
!CULPAD AL ABURRIMIENTO
QUE ME HACE DIVAGAR!