PERO... !A DONDE VAS, NENITA! ...

!No se engañe caballero!

Si alguna vez opinó
que en una sexy mujer
lo importante era tener
la forma que manda Dios...
que gentil (cual la guitarra)
corre en curvas sinuosas
teniendo la carne justa
y su peso en cada cosa...

!Está usted en un error!

Olvídese de la forma
proporcionada y discreta
pues lo que ahora se estila
!Oh, tremenda sutileza!
son las mujeres flacuchas
de una delgadez extrema
que (como tablas de pino)
no tienen ya... !ni caderas!...

Esta moda "anti-natura"
lanzada por los modistos
que solo requieren perchas
que luzcan sus "modelitos"
irrumpe con el furor
de un duende de feo instinto
trayendo unas consecuencias
que nada tienen de "lindo"...

Te coges una revista
para ojearla un poquito
y lo primero que encuentras
es a una chica y a un chico...
él con la mirada ausente...
y ella.... con 40 kilos...
mirando como atontada
un perfume chiquitito...
los dos con la cara pálida
los dos con aspecto lívido...

Y de pronto ese instinto
paternal y protector
surge con tremenda fuerza
dentro de tu corazón:

"!Póbrecita esta chiquilla!
si la pobre está "hecha nada"...
en lugar de ese perfume
de la caja plateada
le iría de maravilla
una buena jeringuilla
grande y bien vitaminada
seguida de un buen cocido
que su carita alegrara
y así (ya recuperada)
verías como decía
al lánguido de su amigo
!Ahí te quedas, so aburrido!
y guiñándome a mi un ojo
vendría a "ligar" conmigo...

!Mas no sueñes, campeón!
es preferible morirse
de tremenda inanición
que engordar un sólo gramo
que vaya contra "el patrón"...

"¿El patrón?... ¿Y qué patrón?

!Si, hombre sí! !Que tu estás ido!...
ese que se ha establecido
muy suave y tácitamente
para hacer que hoy la gente
tenga !tal miedo a los kilos!
que si tienes la desgracia
de ser un poco rollizo
nadie te envidie la suerte
!triste será tu destino!

A fuerza de compararte
con los modelos "divinos"
que inundan las pasarelas,
la tele y hasta los vídeos
terminarás por sentirte
gordo, seboso, distinto,
relegado, triste, sólo
y en estado depresivo...

!Qué decir de los anuncios
de nuestra televisión!
¿Qué modelos nos presentan?
!De nuevo aquí está "el patrón"!

Cuando tú, que estás tranquila
pues tu niña está en la sala
viendo un bonito programa
de canciones y de risas,
después de ver el anuncio
que interrumpe la emisión
oyes como te pregunta
llenita de admiración:
!Mami! !Mami! !Un momentito!
¿tú me puedes ayudar?
¿Cuantas veces en el día
tengo yo que vomitar
para estar tan delgadita
como esa chica genial?...

!Entonces ya es peligroso
mirar la publicidad!...

Pero esto aquí no se acaba,
que está a la orden del día
la moderna cirugía
que, con dinero y con arte,
te transforma en un instante
para sentirte "divina"...

¿Qué quieres que te regale
en tu 15 cumpleaños?
(pregunta garboso el padre
a su hija flaca y con granos...)

No quiero para este año
cosa alguna material
sólo que tú me regales
un tratamiento facial...
y, ya que tengo que ir
a esa clínica privada,
!operarme estas orejas
de soplillo que me espantan!...
y aprovechando el viaje
y que hay allí un cirujano
que dicen que es eminencia
en infiltración de labios
ponerme unos cuantos gramos
de silicona estupenda
con cargo a la misma cuenta...

!Ya verás, papá, qué mona
querará así tu nenita!
!glamurosa y exquisita!

No te me puedes negar...
es un asunto importante...
o depresión galopante
a mí me puede llegar
y no querrás ser culpable
de que no coma ni hable...
¿verdad, papito, verdad?

Tú (mirándote al espejo)
va y te pones a pensar
que si tienes esos dientes
es porque tu buen papá
era del todo insolvente...
y no te pudo pagar
el tratamiento oportuno
en la clínica dental

Miras después a tu hija
(que flacucha y obstinada)
quiere ponerse unos labios
!que parecen dos cucharas...!

Temiendo ser responsable
de tremenda frustración
que le dé por la anorexia
o por darse un atracón
miras con desolación
los restos de tu chequera,
te despides dulcemente
de llevar en tu cartera
en los próximos seis meses
ni una moneda siquiera...
y decides que tu niña
!Se merece lo que sea!...

Y ¿Qué me dicen ustedes
de esos resignados novios
que con tremendo tesón
(causando mi admiración)
no se rinden en palpar
para ver si han de encontrar
un trocito de su novia
que esté aún sin operar...?

"Buenos días, doña Encarna...
¿Se encuentra Vanesa en casa?
hoy he venido a buscarla
para darnos un paseo
marcharnos de "cachondeo"
y a la "disco" de parranda..."

"Pasa, Kike, pasa, anda...
y vete a la habitación
que Vanesa está en la cama"

"¿En la cama, doña Encarna?
¿es que se le ha puesto mala?
!Qué terrible decepción!"...

LLega Kike preocupado
y entrando en la habitación...
!Hala! !tremenda impresión!
ve a su Vanesa sentada
con 20 metros de vendas
que le cruzan por la cara
(parece que más que enferma
!se encuentra momificada!)...

"!Pero, Vanesa, cariño!
¿Has tenido un accidente?
¿Te has roto a caso los dientes?
¿Te encuentras desfigurada?
¿Te has caido a un rio sin agua?
!Responde, cariño! !Dime!
¿Te has "hecho polvo" la cara?"

"Pero, Kike, no seas tonto
no te lleves sofocón...
¿no te acuerdas que te dije
que la quinta operación
para limar maxilares
y darme aspecto "molón"
estaba ya programada
para esta misma semana?
!AY, qué paciencia, Señor!"

"Pero, Vanesa, cariño,
(dice Kike haciendo un guiño)
que prontito vas a ver
que a este paso que te coges
no te voy a conocer...
y luego va y te confundo
con tu amiga de Jaén
!Y nos vienen unos lios...!
¿Tú te lo has pensado bien?"

"Mira, si no eres capaz
de apreciar los sacrificios
que hago yo por mejorar...
pues.. !Mejor que lo dejemos!
que tengo a un metrosexual
coladito por mis huesos
al que acaba de operar
el mismito cirujano
que la cara me ha cambiado...
así que !Hala! !A volar!

!QUE MALO ES ESTAR MALO!

Una vez yo conocí
a un señor (D. Segismundo)
a quien los males del mundo
acosaban con tesón,
sin darle respiración,
tan malevos y enconados
que lo dejaban baldado
alicaído y enjuto
hecho una pena y doblado...

A "Segis" (que era un "toro"...
fornido... casi dos metros...
como de 110 kilos
de músculo, y esqueleto
pensado para colgarle
una coraza de hierro...)
le dió un día entre los días
(que triste recuerdo tiene)
por echar un ojo leve
(cosa que no acostumbraba)
!A un libro de Medicina
y de Terapia Aplicada!

Al principio lo ojeaba
con más tedio que interés
hasta que, por un revés
del destino traicionero,
cogió por un derrotero
que nada bueno auguraba...

!Pero Cielos! ¿Qué era eso?
(leyendo como un obseso
pronto se vino a enterar
que lo que siempre tomaba
por un sencillo lunar
era un cáncer peligroso
amenazando empeorar...)

Y la molestia ligera
que el estómago sentía
cuando, después del almuerzo,
en el sofá digería
era úlcera alevosa
(omitiendo entre otras cosas
que "sólo" había comido
tres platos de macarrones
seis filetes y diez higos
regadito todo ello
con litro y medio de vino...

Siguiendo con la lectura
(cada vez más asustado)
síntomas amenazantes
saltaban a cada paso

Y así fué que el pobre hombre
(por lo regular tan sano)
por embutirse aquel libro
que nadie le había mandado
acabó hecho un buen lío
enfermo y malo... !muy malo!

Y a partir de entonces ya
fué un "cliente" regular
del médico general
pues cada día sentía
que algo nuevo le dolía
y que poco iba a durar...

Y aunque esto nos parezca
una cosa exagerada
como "Segis" hay millares
de gentes medio chaladas
!la Seguridad Social
de ellas está saturada!

Y esto ya no tiene gracia...
pues si tienes la vejiga
como una pasa de Arabia,
el hígado destrozado
o la espalda jorobada,
o te es urgente un chequeo
o tu madre ya no habla
(que se te ha quedado tiesa
y no sabes qué le pasa)...
tienes delante una cola
plagada de "segismundos"
que ya se han cogido el turno
para ciento diez semanas...

Y te quedan dos opciones:

O te aplicas las lociones
que caseramente haces
según las indicaciones
de una amiga de tu madre...

O te vas para la iglesia
para pedir con fervor
a ver si te manda Dios
milagrosa solución
a tu tremendo problema

"!Será posible, Dios mío!"
(te comienzas a quejar
pues "el de patalear"
es un derecho divino
que no te pueden quitar...)

"!Será posible! ... decía
que después de trabajar
toda una vida completa
tenga que venir aquí
a arrodillarme ante Tí
y no pueda yo exigir
una revisión en regla
en ese blanco hospital
(tan bonito y tan genial)
que con mi sudor de años
yo he ayudado a levantar!"

De las tres cosas que siempre
solemos todos pedir:
Salud, Amor y Dinero...
la primera ... !Es lo primero!
porque en cuestiones de amor
yo por mi cuenta me arreglo,
el dinero, trabajando,
alcanza para el sustento,
pero tocar la salud...
!Eso sí ya es otro cuento!

Y sirva este experimento
de poesía de protesta
"pá" dar un golpe en la testa
(o al menos un pescozón)
a tanto sano bribón
que, víctima de obsesión,
colecciona las recetas...
asi como al director
de esta Entidad Nacional
LA SEGURIDAD SOCIAL
que a todos debe cuidar
!porque nos cuesta un montón!...